逍遥剑仙的窝

刚跟父亲通了个电话，外婆病危。刚好父亲就在外婆的病床边，于是跟外婆说了几句，老人家的声音显得有气无力，而我又不知道该说什么，外婆的语调也满是疲惫，谈话很短。

我最怕安慰别人。这一点上，我极度缺乏自信，我觉得自己唯一能做的就是默默地听着对方说，而我也很愿意这么做，但一旦需要反馈，或者她热切地看着我希望能从我这里获得更多时，我简直苍白得如一张打印纸。于是，我放弃了咨询，我觉得自己在这方面实在没什么天分。
    
眼泪，让我心酸。
最近一次流泪，大概是在小学四年级，似乎是因为没有得到三好学生，于是一个人闷在房子里哭。现在看来，蛮锉的。这之后，记忆里我再也没有哭过。小我一岁的表妹脑癌离开人世（罪过，我忘了是哪一年），我宿在学校，在记忆里留下的很淡。深点的就是上海的长征医院，那漆黑的21层楼梯，浓烈的消毒水的气味，以及剔光了头发的表妹。98年，外公去世，我11岁，还是没有流泪。印象深点的，还有那部电影《我的兄弟姐妹》。高中全校组织观看，我边上的杨康、徐超都哭了，说实话，看到大哥把三个弟妹送人的场面我的心也很揪，但眼泪愣是没反应，于是我成了众人所不齿的冷血动物，唉。还有军训，高中的谭教官，大学的曾连、张排、童排，且让我称他们为战友。临别时周围满是哭腔，而我很努力地抽泣了下，而眼睛还是干涩，徒腹中空有失落。

于是，心情低落，唯一的也只有沉默。
假如给我一滴眼泪，我会给谁，又能给谁？
   

昨天一冲动，跟着小星星一起去了校医院，检查下一直怀疑有问题的眼睛。很不幸，结果是干眼症，不过还好属于轻度。

顺便就说说眼睛的故事吧。
小学三年级，左眼长了个肉球，于是有了平生除接生以外的第一次手术（第一次真刀真枪的手术），然而却没有麻药，四个大人将我按在床上，另外一位“人面兽心”的则拿着剪刀，冰冷，在我的眼睑里，咔嚓，然后听到边上父亲长嘘一口气。然后我以独眼龙的姿态蹦蹦跳跳着走出医院。最cool的莫过于戴着纱布单眼挑战弹珠、乒乓，峥嵘岁月啊！
小学四年级，第一次接触到了眼睛，实现了所在班级里“四眼仔”零的突破。并成功吸引了一帮小mm下课时前来讨要眼镜加以研究。虽说不上万人空巷，倒也让当时的我满足了好一阵子。现在想想还是很光荣啊，知识分子的象征啊。
高中三年，经历了无数的眼镜，全是托篮球的福。最快的，24小时内，又是一副眼镜战死沙场。最后，眼镜店的老板声明给我打对折，以至于我很流利地对父亲阐释“塞翁失马”精髓要旨。
大一，开始戴隐性，被死党斥为臭美。蒙冤一载，眼睛干涩，遂断绝往来，惟打篮球尔。
最后，就到了今天，干眼症现身。难怪我以前早上总是醒不来，眼睛巨累，导致我还怀疑是晚上做梦太多，快速眼动过于频繁，甚至引申到“神经衰弱”。呜呼，哀哉。

我想到了《假如给我三天光明》。
嗯，大家要保护好自己的眼睛啊。
   

终于二十岁了，我喃喃着吐出这几个字，一副如释重负的样子。

十年之前，第一次吹生日蜡烛，在以前的老房子里，周围是许多长辈，而我印象最深刻的是那件白色丝绸的一休童装。十年之后，我坐在望月门口食管家的包厢里，周围是许多同辈。吹蜡烛之前要许愿，但我什么都没想好，睁开眼说了两个众望所归+合情合理的愿望，蛮对不起在座的jinhuaer的：sorry，其实我真的没想好，但当时的场合，严肃会显得尴尬。
昨天晚上2点再次被蚊子弄醒，我麻木了，习惯性地从床上跳下，摸索着点燃了蚊香，很呛，不知道那些可恶的蚊子是不是一样的感觉。早上醒来又9点半了，很有负罪感，虽然今天没课，但昨天睡觉前我打算8点起床，然后看会儿《经济学原理》，事实却是我又跟某某神游太虚了。

说点正经的吧，我突然发现自己是个患得患失、斤斤计较的人。比如总会不时地打开缘网BT，唯恐有什么好东西被我错过；一遍又一遍地刷新98的页面，唯恐某人回了我的帖而我没来得及回复；重复地登陆“逍遥剑仙的窝”，看看最近有没有朋友光顾。重复的劳动一而再、再而三，时间虚度。
大学刚开始的时候，我给自己定下个目标，遍览群山，开阔视野，然后让自己变得大气些。很不幸，变化甚微，之前还被昊子描述为“假想的观众严重”。是有那么点感觉，所以很疲惫，我还是活不出自己。

已经走了二十年，玩够了儿时的过家家，玩腻了少年的电子游戏，玩光了青年的锐气。究竟还剩多少斗志与激情，那萎靡的灵魂，你是否对得起朝气的身躯？
质变很玄，如数学心理学硕哥说的一样，一堆无序排列的东西在那一瞬间就突然变得井然有序，刹那芳华阿。我到底懂事了没有，扪心自问，究竟什么才算“懂得”，什么才算“觉悟”？就像大一，我的文风突然从呆板老套变成现在的浮躁空洞，到底什么是好，什么是坏？
人生百味，烦恼才快乐，思考方精髓。

最后点名表扬下赏脸参加孤二十大寿的诸位爱卿：
10+的代表：小傻、小巴、小凤，阿福
20+的代表：三哥、茉莉、皮皮阿姨、鲨鱼MM
   

第一次听说母亲节是在高一的时候。
然后在那一天晚自修结束以后，跟着冬瓜在朝阳路的花店买了平生第一束花，不过老板说康乃馨卖光了，取而代之的是一束颜色很杂的太阳花。事实上，我基本属于花盲。结果也意料之中，我那不太苟言笑的母亲先是惊愕，然后是习惯性地批评我乱花钱，当然，她眼底流过的喜悦还是让我捕捉到了，我对自己的情商有那么一点点自信。

来说说我的妈妈。
当年，据说我爸跟着我爷爷骑着单车，一个村一个村地找媳妇，真的很cool。然而我没有父亲外向的基因，骨子里更多是母亲的沉默。记得小时候有一次语文课，老师布置了一篇作文，写自己的亲人。然后我在交作业的前一天晚上，等家里人都睡着了，深夜开着台灯挤墨水：“我的母亲就像一位白衣天使...”结果让老师作为反面典型批评了一顿，于是我知道原来“白衣天使”是专门形容护士、医生的。
我妈很少到我的学校，基本只是在初中的时候，帮我从家里烧好午饭然后送到学校，那段日子很爽，我还记得有一次中午一边吃一边看南联盟中国使馆遭轰炸。因而，我母亲在同学眼里通常是一个神秘的角色。
另外，她也是个超级爱干净的人。举个简单的例子，每次早上洗漱，总要很小心，动作要极度轻柔，唯恐有水溅到地上，而遭到她的唠叨批评。在这方面，我和我爸总是家里最惨的，每每姐姐或是妈妈要拖地打扫卫生，流落街头就是大势所趋，而且是标准的放逐——要多久多久之后才能回来。 
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五一回家，听说外婆的癌细胞已经扩散，人也变得十分虚弱。心里一酸，就突然想写点什么，勾起点小时候的印象。

10岁那年，外公70大寿，也就在那一年，他高血压突发脑溢血离去。送葬的那天，外婆跟妈妈还有两个阿姨都哭得跟泪人一样，在外公家的那座老屋里，熏香弥漫...外公是一个严肃的人，而外婆则多是沉默寡言，两人有着老一辈人共同的节俭。
对外公的记忆多是模糊，只是听父亲提起那个至今哭笑不得的故事：有一次，爷爷问我：“你长大以后赚了钱给不给爷爷用啊？”我很乖地回答：“当然给爷爷用啦。”然后爷爷说：“等你赚钱了，我死都死掉了，哪还能用得到你的钱啊。”后来，我外公问了我同样的问题，可能是出于前一次的经验，我很严肃地回答：“等我赚了钱，外公死都死了，哪还用得着阿。”
跟很多朋友说过这个故事，大多引来一阵笑声，而在笑过之后，心底总不免微微地失落下。那样一个纯真的孩子（请允许我这样称呼当时的自己），却留下了这样一个尴尬的故事。世事弄人，之后，外公待我一直不太热情，冷冷的背后，老人的内里，是否埋藏了一丝哀怨？

母亲跟我说，我出生的时候父亲远在四川（似乎是），是外公骑着三轮车从医院把她和我载回家的。小时候，父母在外经商，作为留守儿童，我轮流住在几个亲戚的家里，爷爷，大伯，姑母，当然也住在外婆家，一起的，还有两个表弟，外公的四个子女差不多都是一起在外经商。乡村里的生活，总是伴随着丰富，下水摸螺丝、上树摘桔子、拿棍子打枣...真的无忧无虑，还记得第一次学会骑自行车是在外公家的新屋里，用表弟的儿童自行车。还有糖梗，类似于甘蔗的水果，外公家总是与之关联，即使是在头些年的夏天，外婆也还会在甘蔗地里拾掇一番。
所有的故事，朴素、简单，却逐渐地模糊，随着那个村庄的改变，以及那些农田的消失，当然，还有周围的人。

写得蛮乱的，有机会再整理下。
最后，为外婆送上绵薄的祝愿，以及远在天国的外公。

    高中的时候，很喜欢几米的这部作品，包括GiGi和金城武演的电影，以及孙燕姿唱的国语主题曲《遇见》和 GiGi唱的粤语版主题曲《回旋木马的终端》。
    
    涉及到爱情问题，一直认为自己比较幼稚，然而每每为之冲昏头脑时，却不乏一幅沾沾自喜、稳如泰山的傻。当局者迷，旁观者清呐。
   在跟朋友同学聊天的时候，谈及这一方面的话题，总不免会强调下自己对于“一见钟情”的膜拜之情——当真溢于言表阿。很迷恋那种在路边邂逅的美丽，两个原本陌生的路人擦肩而过，或是火花，或是寂静如平常。重要的是那个被称为缘分的东西，结果到底还只是点缀：悲剧赚人眼泪，喜剧自我安慰。
    
    一直有个困惑，男生在被拒绝后是该勇往直前，还是知趣离开。一则有着厚颜无耻、死皮赖脸的嫌疑，二则有着玩笑表白、爱情儿戏的影子。
    做男人真的蛮难的，难怪“男”和“难”同音，不知有何联系？

    倘若这个世界真有那么一个人，是你的唯一，你是愿意等呢，还是见一个爱一个呢？

最近发现自己很不自信。
尤其是在面对有感觉的女生...

感觉该出去走走，一个人静一下。
最能依赖的还是自己，蛮悲哀的，有些事居然没有朋友可以倾诉。
我很弱，太多的心事，唉...

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    我一直很喜欢顿悟的这个词，同时也对之深信不疑。

    心理学告诉我们，顿悟源自苛勒的大猩猩实验：在经历了数次失败之后，我们可怜的的猩猩终于在那一瞬间发现了够到香蕉的方法——吃总是人生一大追求。
    
    通常我会直觉地认为，顿悟前的无用功（暂且称它为无用功，以衬出顿悟的价值）也了实重要，两者即量变与质变的关系。每每当一人思虑良多，上帝一点头“差不多是让这家伙知道的时候了”，于是他顿悟了。
    另外，顿悟的感觉很美妙，譬如阿基米德。所以我很喜欢洗澡，然而却是执着于究竟水温什么时候会变化（据有关资料显示，蓝田的热水供应压力呈方波变化），然后在滚烫的热水与冷冽的空气间来回跳跃，思考自然飘忽水汽间，顿悟俨然已是传说，除非在炽热的灼烤下，脑细胞瞬间发彪。
    
    生活的价值在于有所思考，思考的价值在于有所收获，所谓收获，自然空前，而且仅仅需要空自己的前。譬如在看统计时，我突然想到“变异=离均差”，然后我很兴奋，而在别人看来，这不过仅仅是废话。
    不是说存在不同的高度，而是彼此在不同的平面——正交的两个平面，各自的视野迥然。

    今天难得跟黄严姐简单地聊一次，开门见山地教导我说“大学里不谈恋爱以后会后悔”云云。很对，就像我想跟表弟说“中学里一定要好好学习，玩游戏什么时候都可以”。
    我肆意地拒绝这来自前辈的经验之谈，同时又不厌其烦地同后辈们重复着这一切，于是成就了两段废话，物理上来说就同时增加里两段熵。这不能不让我联想到一个笑话：
    
    两个经济学系的学生一起去吃晚饭，路上碰到一堆牛粪，甲对乙说：“你如果把牛粪吃下去，我就给你一个亿！”乙想了想，觉得这活很值，于是把牛粪吃了下去。甲按约给了乙一个亿。
    他们俩继续走，又碰到一堆牛粪，乙突然觉得自己刚才很恶心，于是对甲说：“如果你把它吃下去，我也给你一个亿！”甲想了想也把牛粪吃了下去。  
    事后他们俩都觉得这事很恶心，于是去请教导师。
    导师的回答瞬间解开了他们的心结：
    你们俩用两砣牛粪创造了2个亿的GDP阿！

    也不知如何扯到了“流浪”上，美一点就说它是“漂泊”吧。 我一直是个喜欢出去玩的人，有山有水，有宅有居。
    山以广博，水以静心，居宅以知人。
    不确定自己能否吃苦，毕竟我自己这么认为，而父母却坚决持否定意见，只因为我在家里一直好吃懒做（实际上，也掺杂他们嫌我做的太烂的因素）。大一的时候，我意气风发的向家里宣布大四要去西部支教，大概也有几分从众的影子，然后是时间从2004变成了2007，而我，则莫名有了种“唯恐误人子弟”的畏惧。
    我总是比较腼腆，至少是在陌生人面前，并且是在陌生的ppmm面前。

    再接着说流浪。
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总是在忙碌的时候，时间才有了张力。

《the brief history of time》

· 困惑黑洞里的时间与熵，静止的时间里谈熵有何意义？
· 四维时空里的直线在三维空间中可以投影为一个椭圆。
· 休眠一会。

　吾生也有涯，而知也无涯。