逍遥剑仙的窝

小歪的服务器弱不禁风啊实在，忍不住搬家啦，虽然东西搬不出去，但毕竟都还记得。
新生活，新开始，就像2个月前说的：再见，学校。

欢迎到新家切磋哦，亲：
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九月啦，看着新闻里各种开学，还是忍不住悼念下，那个学校里的我就这么离开了。

还是习惯了用新闻这个字眼，当我每天在工作的闲暇之余刷微博，刷校内，刷google新闻的时候，总有那么个执念：唯恐自己错过点什么。于是不停地在看，不停地在想，至于看的想的究竟能有什么，却往往答不上来。知也无涯，总有一天人类是被自己玩死的。

说点轻松的吧，虽然刚进项目线时，欢哥、磊哥已经提前告知了忙碌，等到真的来了，却也难免有些不适应。直到昨天完成了第一个自己基本独立做的小项目，才略微松了口气。左右无他，惟手熟尔。这时候得感谢自己的心态，无论如何，或喜或悲地去面对，然后心平气和地去承受。

又蛮久没看书了，床头放着才翻了几页的《古炉》和《博弈论》；柜子里放着《白雪乌鸦》却一直没敢去看，喜欢迟老师的风格，就是那种淡淡的忧，却不是浓烈的悲情，而听说了《白雪乌鸦》的故事背景，难免有类似《伪满洲国》那样的猜测；公司里还放着部门里借的《怪诞行为学》，以及装B用的《传习录》。像开头说到离开，也不知道自己会离开多远——真的很怀念躺靠在寝室床上，听着音乐看小说的日子。即使是在实验室做主试，闲暇之余，把脚翘到窗台上，拿着本《小说选刊》，感觉当然就是完美。
多年后，你是否还能记得书里那某一段自己写的话呢？

无故开心，莫名低落，生活就是迎接各种没来由的出现。明明有很多话想说，却不知道写些什么。一个人苦闷的时候，才愈发有这种写的冲动。而恰恰这种苦闷会无端地出现，也许又会悄然离去。

微博上看到人说上海起风，秋也近了。也不知道广州的秋什么时候会来，又或会不会来？
是不是真的喜欢这种充满的未知和新鲜，是不是真的能豁达那独处的空寂和无助？又是不是越来越活在自己的世界里，宠辱去留，都只在身边？

按一句：也不知道写了啥，左手的无名指关节今天又周期性地肿起来了，就像冉大叫它大姨夫一样。打字的时候痛的很想抽人啊，为啥当初在学校没把它手术掉！

第一次在广州吃比较夜宵的夜宵，一帮人在路边扯淡，感觉真的超赞呐，先很激动地放到开头纪念下！
这才是夜生活，有吃有玩儿的好日子，其实就在身边。

晚上去看了《哈七》，也是第一次去电影院看这部十年神剧，顺便送送三个小孩儿（囧，似乎已经很大了）。
Emma真是越长越水灵啊，可怜的Harry和Ron，也不多说啥了。不清楚最后几个主演为人父母送孩子去上学的桥段是为了啥，呼应开头，让大家回忆10年前的魔法石吗？呼应也就算了，居然木有Luna，好歹也是最后指引Harry的关键人物啊。再扯一段，刚开始觉得Luna和Longbottom在一起很莫名，仔细一推，两个都是最后干掉伏地魔的关键人物啊，于是豁然开朗。
话说回来，虽然电影不咋样，但这个故事还的确承载了很多记忆，记得刚上高中那会儿，第一次在学校边上的书店里看到许多人拿着《魔法石》在看，感觉好神奇，就像更早以前的琼瑶热一般。流行也许只是一刹那，但回忆却依然悠扬。

swordl按：今天哥很开心哦！
感谢小兰bg的夜宵，还有威哥、磊哥、燕哥、老木、小俊俊和小昭昭。

七月的这时候，第一次踏上南国这片完全陌生的土地，到今天恍然一月。

培训、拓展、上课，第一次学着慢慢去做测试、写报告，一切看着都那么有条不紊，生活当然是快乐的，认识了这么多新朋友，然而对于工作本身，我不时地问自己，是否来对了。
记得之前在学校的时候与学弟学妹们分享读研和求职的心得，包括之前也很想写那么一篇东西来说自己的想法，但到最后还是忍住没动，一来当然是人懒，二来总觉得该让他们自己去经历，去体会，失败了又怎么样呢？与其告诉他们去怎么做，还不如给他们盲目去尝试的机会，错误当然让人不爽，但不停地“自动寻路”又会带给你多少呢？

关于工作，我还是认为，只要你不那么讨厌，这就够了。倘若真的你把自己的最爱作为工作，一旦有那么一天在工作中遇到些许不愉快，那这份最爱的情感是否也会受伤？就像我一直幻想能有个旅游的工作，就那么一直不停地到不同的地方去玩儿。那么除此之外呢？除了工作我的生活还有些什么呢？当然，一份自己不那么喜欢的工作，总会让人愈发怀念自己当年的那个梦想，怀才不遇的人往往也都会有意淫的好习惯。
没拿到的，总会是最好的。在自己内心深处，留那么一片美好的角落，生活不就是那么美好吗？

记得在去年找工作的时候，许多人都会劝我要慎重，找这么远迟早要回去的，包括老板、父母以及周围的一些同学，引用老板的话：你这样太小孩心性了！我还是像那时对他们说的一样，既然迟早要回去，那就更要出来一次了，为自己也为老了没那份念想的折磨。
过日子，总免不了麻烦的，但这也就是过日子。

写这些东西自然是有来由的，从刚报到时的清闲到最近的忙碌，快速的转变多少让我有些措手不及，尤其是在第一个大作业结束后，收到点评意见的苛刻，心情自然是会压抑。晚上打电话跟老王扯了一通，工作了大家的确都不一样了，真的是怀念学校里什么都不用想的时候，几个人一起去打篮球，一起去KTV咆哮，一起在考前夜战，一起去自习室看美女，还有许多，她们都渐行渐远，再也回不去啦。
怎么说呢，过日子呗~

来首老歌吧，记得第一次听到《蓝莲花》，还是大一在蓝田四舍203，朱晨那时候很迷许巍，当时觉得蛮好。但听的很多感觉是随着时间慢慢积累的。以前的闹铃是《十年》，总觉得惆怅，刚换了新手机索性就换个闹铃，挑来挑去还是这首吧：
没有什么能够阻挡，我对自由的向往。

一发不可收拾地开始怀念教工路口的傻老娘们夜宵摊，还有江湖翅客，还有北门的韩师傅烧烤，再次一点九莲新村的大排档也行啊！

夜宵党啥时候才能成事啊... ...

刚看完TF3归来，洗完澡静待干发，按一句：广州夏天的晚上真是热啊，都12点了有木有啊——还好有空调这么神奇的东西。

还记得申老板语重心长地说，既然选了这个行业，势必要让自己尝试着去沉迷一次，然后再跳出来。让我突然就有那么一种悲壮，就像哪部电影里的话：上了这条路，就没办法再回头了。长这么大似乎都没怎么沉迷游戏，无非是小时候跟人逃课去打电动，中学时周末憋在家里刷NBA Live、FIFA和各种RPG，大学里跟志伟和小黄一起刷了几个月的天龙。差不多也就这么些，真的不那么完整吗？想起一句话，勇敢地去SB一回吧，不那样你怎么能真正体会SB的世界是多么SB呢？

上班半月，从培训开始，一直都很悠闲，基本什么都不用担心，加上本本悲剧地赖在维修站，周末也憋在公司跟大家一起刷级。刚想着这周定的回杭州去喝尹博喜酒会蛮顺利，昨天就来了个噩耗。悲催的新人大作业居然在这时候布置，挑哪周不好就挑这周。
怎么说呢，慢慢熬吧。

再小按一句：
写了这么些年，最近看了些别人的东西，又愈发感到自己文字的薄弱，什么时候我也能那么信手拈来，笔随意走啊 -,-

& 小歪的速度真是越来越慢了啊，再这么下去哥又得换坑了...

开始上班，领到电脑的第一天折腾了半天的chrome账户同步，等到某一天改了host突然成功之后，在整理书签栏时发现了这片荒芜多时的后花园。

感觉整个人越来越淡漠，彼时也会整天没心没肺地跟人嘻嘻哈哈，等到某些时候独处，比如去天河东拿电脑的公车上，虽然周围人山人海，心里却静得可怕。
随之而来的就是漫无边际的懒惰，欧洲回来快俩月了，游记依然停在维也纳。本来等着看游记的同学都已经回来开始写了，鸭梨很大啊！

广州半月，热啊！每天回家都是出水芙蓉一般呐。以至于夜宵的兴致都锐减，坏了多年夜宵党的优良传统啊，也不知道瘦子在荷兰有没有把它延续。
本来还想装B下写点感想，写着写着不免又开始流水体了。

先打住，用完膳继续。
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真的很快，几个月之后，就将离开学校，离开这个跟我在一起快20年的名词。
似乎写这些有那么点早，就先说说过去的2010吧。

年初的时候，辞掉了ecentral的兼职，打算开始专心做ue，也准备好了受打击，没想一打击就是半年。基本一事无成，啥面试都没过，啥实习都没找，而且基本都憋在杭州，这几年少有的没有去一个远处逛逛——精神状态的确不是太好，简单的说，就是闷得慌。

暑假似乎是干巴巴的，除了lab，就是寝室，做了几个实验，也终于把折腾了许久的文章搞定了。有时候我甚至想，效率和拖延就是孪生。

等到9月开学了，稀里糊涂就挤进了校招的队伍，按部就班地改简历、投简历，参加宣讲，迎接笔、面试。也从最初的一无所知逐渐学会忽悠，从开始的紧张逐渐变得稳健，等到最后，一切都差不多轻车熟路，水到渠成。再到最后面试官给了offer，才恍然想想这几个月的艰难。
记得拿到第一个offer的那天在滨江网易，天还下着小雨，整个人就不再像之前窝在寝室一般萎靡，变化总是微妙。同去终面的四个人，有三个拿到了offer，在自己庆幸的同时，也不免唏嘘：真的彼此有差那么多吗？也许仅仅只是面试官的某些意外的念想。

等有了offer以后，就比较安心的开始面其他公司，期间去上海蹭了个会，还顺利地蹭到报销去了趟北京，看了快三年没见的北京帮，还一个人傻乎乎地，在瑟瑟寒风中去逛圆明园。
时间易老啊。

再过一个月，就将到本命年，前一阵回头去翻了之前写的30岁前的十件事，还算莫名其妙地顺利。
争取明年去趟欧洲，然后顺利找到媳妇儿，事情还很多，慢慢做吧。

这个周末去无锡给冬瓜的新店开业捧场。当我即将踏上社会的时候，身边的这些哥们都差不多有了比较稳定的生活：有车有房有事业有女人。就像我跟他们开玩笑说的一样，我留级留了三年，现在终于补考合格了。

生活中总会有那么些突然发生的事，能让你联想很多。短短的两天，也许给我的经验远胜于时间跨度。
今天在人人上看了个视频“Disconnent the connect”，让人从手机中解放出来。我理解的科技进步，在提供全新的生活方式的同时，也逐渐在绑架人的自由。以前也提到过类似地问题，随着社会进步，分工越来越细化，许多人被迫去从事自己并不喜欢的职业，并且日复一日的去机械劳动，否则就面临着生存的威胁。而这或许完全不是农耕时代的人所需要考虑的问题——尽管生活节奏缓慢，尽管生活内容贫乏，但却不那么“疲惫”。当然，这里只是单方面描述社会化引发的“并发症”。
在上面这一思想的指挥下，一直以来，我都试图让自己成为个知识面很宽的人，去了解各方面的东西，尝试去用一种general的逻辑学习各种内容，即时自己并不熟悉。

然而，也正是因为这个，在不断经历的新的事情上，你会越发看到自己的苍白，以及内容的无限，其实无非就是那句小学生都知道的话：吾生也有涯，而知也无涯。”殆“，势必是要”殆“的，而让我困惑的是，究竟是现在这种随性的自由学习好，还是那种目标学习好？五色使人目盲，看过一次又一次的五光十色，就会对自己的灰白产生动摇。

曾让你心疼的姑娘，
如今已悄然无踪影。

一直都不喜欢武酒吧的喧闹，和其中人群的坦白。也看到内向的人坐在角落独自沉默；也看到所谓的痴男欲女尽情地听从身体的呼唤，彼此纠缠。那些光鲜的外表，是否真的辜负了造物主的苦心孤诣，还原本就不过是它刻意为之？
但毫无疑问，你可以尽情地发泄，也许第二天从迷梦中醒来，记忆并不曾出现过。人最怕的也莫过于忘不去。

最近突然迷上许巍的歌，骑车，或者步行，耳机里飘出那些旋律，总觉得很应景——就是那种在路上的感觉。

今天打完球，在场边的石凳上坐了一会儿，看着场上飞来飞去的人们，突然开始想些东西：
如果我初中或者高中能打成现在这样，那肯定是秒杀一切啊！

YY一番还是很给力的，顿时神清气爽，虽然还有那么一点意犹未尽和无奈，再加一点遗憾。
记得以前我也经常做这种事，比如在某个时候翻到以前的照片，想起曾经的某个女孩，然后抬起头跟自己说，如果现在的我再回到当时，应该可以稳稳地把握住那段感情。再比如上半年找实习，面试表现得的确很挫，一面完就有这样的感觉，然后最近想起来，如果现在的我再去参加当时的面试，应该可以把握住那个机会。

很多时候，懊悔自己当时那么不济，回过头来仔细想想，好像我的确在成长，的确在让自己变得更好更优秀，针对着过去的不足不断地去弥补。
然而，却没有更多的意外出现，还是那么循规蹈矩，并没有多少出彩。

上半年颇为不顺利的境遇，让我之前好长一段时间都在思考自己到底哪里走得不对，哪个地方出了差错。

正如腾讯面试的时候面试官问我的问题：
你觉得你到目前为止遭受的最大的挫折是什么。
我犹豫了一会儿，结结巴巴地说了一句：
没啥挫折吧，感觉到现在都走得蛮顺的。

的确，这二十几年过得好像都那么理所当然，没有什么意外，只是复刻着最普通的一个80后的求学生涯，也许中间有那么些不愉快，比如被女生拒绝，比如考研，但我一直把它们视作伙伴，陪着我记录着自己的故事。于是，也就不再有压抑，尽管当初也曾沮丧，也曾羞赧。

秋天大抵已经来了，坐在篮球场上，不时地看见南飞的大雁，清一色的人字形，也勾起了对小学课本的情绪。
这个冬天，可能并不会那么寒冷吧。

最后应题来首歌吧，孙燕姿和蔡健雅的《原点》
不要再让你们的爱，
败给了时间，
既然遇见了永远，
就不要说再见。
不要再让你们的爱，
输给了永远，
我们曾经过那么多考验，
最后还是回到了原点。

我像个傻X一样坐在地上，看着天上云卷云舒，回想着刚才脑子里是否飘过了些啥。